|| Miralo desde aca! ||

El tema de hoy es la nueva propaganda o reclame de la marca de cerveza uruguaya Pilsen, es bastante simpático a decir verdad y nos incita a comprar cerveza aunque estemos cagados de frío...(seguramente en esta época del año las ventas bajan notoriamente)
Leyendo un poco el diario, y mas específicamente el suplemento "QuePasa" del diario El País, encontré el siguiente articulo que va medio resumido, pero antes, el video del mencionado reclame para la gente que vive en burbujas o casi no mira tv, como yo (Rengo).

Aunque los vecinos no lo crean, reparar las veredas NO es tarea de la Intendencia Municipal de Montevideo. Al menos así lo ve el director de la división Espacios Públicos y Edificaciones, Daniel Espósito, que se ampara en una normativa que establece que la responsabilidad de conservar las veredas corresponde a los propios vecinos.-

Pero ahora con el "Plan Vereda", la IMM saldrá a fiscalizarlo. Las multas para los vecinos que no hayan cuidado bien de esas baldosas puede ir desde cinco hasta 10 UR (unidades re ajustables). La buena noticia para los multados es que la comuna escuchara sus alegatos. SI la vereda fue rota por un árbol, la Intendencia se hará cargo de los gastos. Si fue por tareas de OSE o de UTE, serán los entes los que pagaran. Y si bien fue una moto que paso sobre las baldosas y las rompió, bueno, tendrá que comprobarlo. "La normativa siempre se aplico", alego el jerarca y señalo que casos de multas, hay varios. Aunque en el departamento de la comuna barrial dicen que en el ultimo mes solo hubo una multa.

Asi que ya sabe vecino, si pasa alguna persona con una moto, o le sube el auto a la vereda...o algún meteorito rompe una baldosa de su vereda, sáquele una foto o filmelo sino después tiene que pagar una multa...

Letra:

En este lugar el cielo
juega al fútbol en la tierra
y yo lo puedo tocar
en cada camiseta
Y a quien le voy a pedir
que me regale su amor
si me manda el corazón
y el nació grande y celeste

Yo soy muy bien quien soy
me conoces y estoy siempre
yo soy el mismo que vos
cuando grito soy celeste

Anoche te vi en un sueño
de esos con ojos abiertos
celeste juro que iba
con otra gloria en el pecho
No te pido lo imposible
lo diste y lo vas a dar
no te pido un imposible
dámelo una vez mas

Yo soy muy bien quien soy
me conoces y estoy siempre
yo soy el mismo que vos
cuando grito soy celeste

Yo soy muy bien quien soy
me conoces y estoy siempre
yo soy el mismo que vos
cuando grito soy celeste

Estuve buscando y leyendo mucho... necesito un grupo de ayuda,algo así como alcohólicos anónimos pero para superar la nueva adicción que se me a generado para con la serie Lost. Lo encontré, fui, y en mi primera reunión me hicieron presentarme - Hola me llamo Gastón, tengo 20 años y un gran problema!!! soy totalmente adicto a Lost!!!. Todos me aplaudieron entusiasmados ante aquella revelación, me miraron, se rieron, y me contaron la oscura verdad.. Una vez que arrancas a ver Lost quedas condenado a seguirla hasta el final de su ultima temporada, sin escapatoria y sufriendo entre temporada y temporada!

Altamente recomendable sumarse a esta serie/vicio, Tamb les dejo los 9 tipos de espectadores de lost...

1- EL DESENTENDIDO

Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidisimas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

2- EL ANSIOSO

Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtitulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

3- EL MEMORIOSO

Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

4- EL MAKINOFERO


5- EL BIBLIOTECARIO

Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el ‘Contrato Social’ de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

6- EL DESENCANTADO

Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora ‘24′. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

7- EL FANATICO

A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

8- EL CONSPIRANOIDE

Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

9- EL JESUITA

Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.